REBELIÓN POSPUESTA: HUMO Y SOLEDAD 5

 
HUMO Y SOLEDAD

5

Apartamento de Toto en los Pinos, 8 meses antes del reencuentro

Me levanto, enciendo un cigarrillo, agarro la botella all natural y miro hacia su habitación. Las cortinas azules de su cuarto están cerradas, todas las luces apagadas, excepto la del baño. Desde la ventana de su cocina, la sala se ve desierta. La madrugada está fría, sólo el pasar de algunos vehículos y lejanos ladridos se suman al escenario. Me pregunto si la morochita tuca estará en vigilia. Un perchero plástico con pinzas donde colgaba sus interiores ahora se suspende sin prendas desde su ventana.

Empujo el letrero que lleva a mi cuarto. No quiero leer nada ahora. Duermo, despierto asustado de un mal sueño. Todavía tengo los ojos de Jennifer en mi cabeza, recuerdo a la Negra y me pregunto si las personas podemos reencarnar en animales, para buscar afecto en los que en vida amamos. La ridiculez y cursilería de esa idea me conforta, pero no es suficiente como para quitarme la mirada quebrada de Jennifer de la mente. Siento culpa y por primera vez en 8 años, lloro por el alma de “mi gorda” y el bebé que nunca tuvimos. Me siento extraño y fuera de lugar, sin embargo siento que es necesario. Intento dormir de nuevo, pero despierto hora y media después producto de otra pesadilla. Me levanto, enciendo un cigarrillo, agarro la botella all natural y miro hacia su habitación. Las cortinas azules siguen cerradas.

REBELIÓN POSPUESTA: Los viejitos moderfoquer y la morena voluptuosa.

Los viejitos moderfoquer y la morena voluptuosa.

(Condominios familiares de los pinos, norte de Guayaquil)

Una vez fuera del bloque, nos dirigimos a la tienda/papelería/cerrajería de los viejitos: LA VOLUNTAD DE DIOS, cada vez que Toto menciona el nombre del local de los ancianos, añade que no le genera confianza la idea que ese nombre manifiesta. Típico chiste ateo. 

Un terreno baldío de 60 metros donde debería estar otro condominio familiar, pero que cumple la función de parqueadero es lo único que nos separa de la despensa. A pocos metros de nuestro destino se percibe el  penetrante amoniaco de la orina concentrada de 12 gatos, mascotas de los ancianos. Algunos dormían encima de los estantes que protegen los productos de consumo diario, otros eran bolas de pelos estáticas a los pies del anciano, proyectando ese aspecto de adornos que los gatos saben transmitir.

Don Enrique, sentado junto a una fotocopiadora revisaba en contraluz una hoja, asegurándose de que la reproducción esté clara, del otro lado de la reja que nos separaba del anciano, una muchacha alta y morena contaba los segundos con su pie derecho, mientras le rascaba la barbilla a una minina anaranjada y gorda que bajó de la cima del anaquel de fideos para saludarla. Después de escanear el cuerpo de la voluptuosa joven, mi pana y yo nos miramos y en un gesto aprobatorio convenimos que la muchacha estaba como para que pague piso. Acto seguido Toto, saludó al anciano.

—  Hi.

Don Enrique enfocó inmediatamente su atención hacia donde nosotros estábamos. En una expresión de la más sincera cordialidad, como quien se encuentra con un amigo de años, el anciano respondió:

—  Hi, buddy, How are you… Aquí tiene— dijo y acercó la página hacia la muchacha agraciada que esperaba quién sabe desde hace cuantos minutos su fotocopia, acto seguido, nos vio con una extrañeza total y dejó de medir el tiempo con su pie, la gata seguía ronroneado del gusto. Don Enrique continuo:

—  How can I help u?

—  I want 8 beers, a full pack of cigarettes and a big bag of snacks— Respondió Toto con acento forzado y preguntó por la perra de los ancianos— Wheres the dog?— El anciano se encogió de hombros, hechó abajo la sonrisa inicial y musitó:

—  Negra, passed away last nigth— Al enterarse que la perra murió la noche anterior, con un tono sinceramente penoso Tomás respondió:

—  That`s a shame…(que en realidad sonó como masachein)

Después de escuchar el lamento de Toto inmediatamente recordé que algunos sociópatas los enternecen los animales y los niños pequeños.

Para el anciano el sentimiento lastimero por el animal fue mutuo e inquirió con gran preocupación:

—  Are you okey?

—  Im fine, thanks, im here with my friend, u remember him?

—  Sot of— El anciano me miró cómo quien tiene la respuesta a una pregunta en la punta de la lengua pero no está seguro de que sea la correcta. Entonces intervine.

—  im Camilo, Don Enrique—

—  ¿Camilo? No, I dont remember…— La chica nos brindó una mueca burlona disfrazada de sonrisa de la cual esbozó un “Bye” (pero hay grandes probabilidades de que para ella, bye se escribe bay) y desapareció de la escena con su copia en mano, la gata gorda maulló.

Realmente me sentí el rey de la pretensión tratando de hablar en inglés con el viejo, pero, aquí va la razón de tan ridícula circunstancia:

Los viejitos eran una pareja de ancianos que desde nuestros tiempos de colegio atendían una tienda propia en el bloque vecino al de Toto. Esos viejitos, o como los bautizó Toto, los Viejitos Moderfoquer, siempre nos han proveído de cigarrillos, comida chatarra y trago. Ahora, el señor, que es oriundo de Costa Rica y habla inglés, está un poco senil, y desde hace año y medio, según lo que me contó mi pana, el anciano empezó a no reconocerlo y esto alargaba la espera al momento de comprar algo en la tienda, especialmente cuando había tres o más personas a la vez. Ante esa situación Toto, empezó a hablarle en inglés para que lo reconozca de inmediato y lo atienda antes que al resto. Yo le hablé en inglés porque quería impresionar a la morena voluptuosa. Ante esa afirmación Toto arrugó el rostro y no le pareció (de nuevo dijo: I dont think so…) que “morena voluptuosa” era un buen apodo para la chica. Cuando subíamos, Tomás dio respuestas a todas mis inquietudes sobre ella. Reside en el tercer piso del bloque de los Viejitos Moderfoquer, tiene la costumbre de colgar sus interiores en las rejas de su ventana y comparte el piso con una joven adulta a la que fácilmente se la podría identificar como su hermana.

Regresamos al apartamento con las cervezas, frituras para picar y los infaltables cigarrillos. Mientras destapábamos las botellas y vaciábamos parte la funda gigante de papas rizadas en un plato con el atún, le conté que el Gordo Johnny, ya no era gordo, al contrario, ahora le dicen el Johnny Sins criollo, porque se parece al actor. (Sus compañeros fiesteros de la universidad, yo también le digo así porque concuerda con las 3 primeras letras de su apellido, cuando jode mucho le digo virolo, no lo es, pero suena más insultante que miope) Poco después de que se enemistó con Toto, hace como seis años atrás, continuó su dieta y nunca dejó de trotar en el redondel que divide varias etapas de los Pinos, incluida esta. Posteriormente regresó a estudiar Administración en la Estatal (Allí conoció a su ex esposa) e ingresó en terapia psicológica aprovechando los bajos costos del hospital universitario, donde fue atendido por practicantes de la Facultad de Psicología. Sin embargo, sólo asistió a 3 sesiones, en las cuales expuso temas de su vida que sé hasta el cansancio. Trabaja como distribuidor de implementos de oficina para la empresa de sus padres. Cuando salimos del colegio, con fondos familiares, puso una tienda musical en Plaza Mayor, pero, el negocio se vino a menos en un par de años. Actualmente está dedicado a las drogas y es un mujeriego de proporciones mediocres.

Mientras engullíamos las papas rizadas y las hacíamos pasar con la cerveza, le comenté que desde la primera vez que lo vi con una chola  riquísima, sentí envidia. Ese tipo de envidia en la que provoca matar al tipo, pegarle a la tipa y después violarla. A partir de esa vez no sé cuantas veces lo he matado por envidia. Johnny, es mi pana desde la adolescencia y lo aprecio mucho. Pero es la clase de persona que sin querer le restriega las propias frustraciones a uno en la cara. Todo el mundo tiene  a alguien así en su vida, estoy mortalmente convencido de eso.

Tomás, mostró interés por la vida actual de Johnny, y de una u otra forma se alegraba su éxito con las mujeres porque cuando estábamos en el colegio el Gordo no olía chepa ni de chiste, peor de broma. Para intensificar el sufrimiento del Gordo, el acné le destrozó la cara, especialmente la nariz, le nacían unos forúnculos de dimensiones mutantes y para colmo de males le tocaba ver como Toto se enganchaba justamente las muchachitas de las cuales él se enamoraba.

Después de servir la segunda tanda de cebadas, Toto mencionó las sanguijuelas de grasa.

Johnny vivía, en ese entonces, asqueado de sí mismo; un tema recurrente era sus rollos abdominales, se los frotaba en público y decía: “Oe, se me ocurrieron las sanguijuelas de grasa. ¿Jamas?, sanguijuelas que en vez de chupar sangre, chupen grasa. ¡Qué lipoescultura ni la verga!  El problema con las sanguijuelas de grasa es que a la mayoría de las personas les daría asco. Y sinceramente a mi también. Pero por eso no dejan de tener ser bacanes. Ponte pilas. Van a una farmacia y compran una sanguijuela de grasa. El empleado va y saca una del contenedor donde están las otras, la pone en una cajita transparente y se las entrega. Así de fácil. Como comprar un hámster. Ahora tienen una mascota que los hace lucir bien, literalmente”

Y en verdad me parecía una idea un tanto irreal pero tenía su mérito de creatividad. Sin embargo, el Gordo en vez de quedar como genio imaginativo daba la impresión de estar muy perturbado. Tomás y yo permanentemente le recalcábamos que no hable de eso con las chicas, porque las asustaba, pero Johnny se ensimismaba en su porquería. Bueno, hasta el incidente de la fiesta de navidad, cuando Johnny y Toto se enemistaron, y a partir de eso el Gordo Johnny cambió. No inmediatamente, pero esa fue la antesala de su actual estilo de vida. Johnny ahora vive literalmente en una película porno de bajo presupuesto.

Sins tenía la costumbre de ridiculizarnos delante de gente desconocida. Aún le gusta sacar a luz pública los asuntos privados de la gente que conoce. Ahora lo hace a espaldas de uno.

Tomás tuvo una novia, ella se preñó y meses después abortó el feto, a petición de Toto. La cosa fue, que en la fiesta navideña, además de los padres del flaco, había dos peladas, compañeras de la universidad de Johnny, a las que él les tenía hambre. Pero como el gordo no sabía moverse, se hizo el loco y las chicas terminaron bailando y por ende bacilando con Toto y yo. 

Entonces Johnny  comenzó  a decirnos que éramos unos serrucha piso, según él en broma; cuando todos sabemos que ese tipo de bromas son una forma indirecta de decir lo que realmente uno siente. Poquito a poco, el gordo mandaba las indirectas, primero la gente se reía; después de la quinta broma ya nadie se rió. Entonces Tomás (supongo que cabreado de tanta huevada) le dijo la plena: que porqué se quejaba tanto, si bien él también pudo vacilar tranquilamente; y allí fue cuando todo se vino abajo. El gordo le dijo a Toto: “Yaf, para qué voy a vacilar con una de esas peladas; para después embarazarla y terminar siendo un asesino como tú”

Los padres de Toto hasta ese momento no sabían del aborto, Tomás de ahí en adelante simplemente lo hizo a un lado. Dejó de reunirse con él, atenderle llamadas o recibirlo en el depar.

Hasta el día de hoy.

Miserable

Sea cual sea la razón, te sientes miserable.
Pero a nadie le interesa.
Es más, la gente te huye cuando te sientes así,l incluyéndome.
!Por favor! nadie en su sano jucio quiere cargar con los dramas personales de otro.
Más aún cuando lo publicas y lo compartes.
Así sea un familiar o amigo cercano.
Simplemente es la forma en la que somo la mayoría de las personas, porque quienes lo hacen reciben dinero a cambio.
Nadie queire ser vasinilla de la diarrea emocional de otro, gratis.
Cómete tu mierda sólo y con dignidad, o contrata un profesional.
En todo caso, verás que te hará muy bien, es buena dieta.

REBELIÓN POSPUESTA: MATANDO UN BOSS

Me ha contado la misma historia de su infancia, no sé cuántas veces. Pese a eso, doy oídos una vez más en los recodos de los pisos, mientras bajamos a comprar. Supongo que debió ser muy importante aquella época, justamente cuando sus padres se separaron y estaban en trámites de divorcio, no obstante, cada vez que la escucho se me eriza la piel:

Mi vieja me compró mi primer Nintendo a los 11 años. Para ella era una cuestión más de orgullo, que de complacencia maternal: “¿Cómo puede ser que el gordito de alado tenga el aparato y mi Tomás Tobías no?” Anyway, llegó un viernes borracha, con la cajota: “Mira Tomás Tobías, mira lo que te trajo tu mamita.” Y yo, ufff,  estaba en las nubes. El nintendo venía con Mario 1 y el juego de patos, con la pistola y todo. Después de aburrirme con esos juegos, mi viejo, más por competir con mi mamá, que por amor paternal, empezó a comprarme todos los títulos, que me veía disfrutar en los locales de alquiler en el Garzocentro. Allí fue cuando jugué: Ninja Gaiden, Catlevania, Legend of Zelda, Metroid, Final Fantasy, Metal Gear y Súper Campeones. En ese tiempo la piratería de los juegos de video era provista por China, en unos cartuchos que median la mitad de uno original y en diversos colores. Claro, tenías que comprar el respectivo adaptador para que el minúsculo juego quepa en la bandeja del NES.  Mis cartuchos de Súper Campeones eran amarillos. Los demás cartuchos eran los grises originales, a excepción del de Legend of Zelda, que era totalmente dorado.

Cada fin de semana que me veía con mi papá, él me compraba la Electronic Gaming Monthly en un local del Policentro, una revista legendaria en lo que a videojuegos se refiere. Ufff, tenía el mejor formato sobre la faz de la tierra. Comenzaba con el editorial, continuaba con las cartas de los fans y las repuestas de los columnistas, que por lo general eran bien lol; allí fue cuando le cogí gustito al idioma inglés, sólo por saber cómo los columnistas de la EGM mandaban a la verga a la gente. De allí venían los Previews, o sea la opinión de juegos que no salían aún, y finalizaba con los Reviews, las reseñas de los juegos en boga. Camilo, muchos de los mejores momentos de mi vida, los pasé leyendo esa revista o frente a una pantalla, matando un boss.

REBELIÓN POSPUESTA: NUEVE DE FEBRERO 2

2

—  ¡What that fuck! Hasta que caíste a mi casa maldito infeliz, Little Camilo, ven acá pitufo del demonio— Toto bota el humo en una bocanada masiva hacia mi rostro y enreda superficialmente sus flacos brazos alrededor de mi torso cuidando siempre que la punta del cigarrillo no tope a ninguno de los dos, suspende su saludo y pregunta:

—  Gay, a los años, estuve leyendo tu novela, hay partes que me            gustan, otras sinceramente se van a la verga… Deja el bolso ahí en la silla, cuélgalo en el espaldar.

—  Gracias, men… deja sentarme un rato.

—   ¿Qué te pareció Humo y Soledad?

—  No sé por qué el lector debe conocer cada fútil acción que realizas, ¿me explico? Y no te hagas el ofendido, porque como dices tú: Hay que criticar con saña…

—  Pitufo, es para enfatizar el aburrimiento que expresa el narrador.

—  Entonces, manifiéstalo con la voz del narrador para que quede claro al lector, algo así como… Últimamente estoy tan aburrido de lo mismo, que de un tiempo acá enfatizo cada cosa que hago como si fuera importante, ¿me explico?

—  Dont think so, ¿y la pereza?

No lo creo, dice con desdén. Así reacciona cuando sabe que una idea es buena, nunca lo admite, pero pasado el tiempo usa la misma idea y se la atribuye a cualquiera, menos a la fuente original. Algunas veces, cuando ya nadie se acuerda de la idea original, la comenta como propia y se hace el desentendido cuando se le demuestra lo contrario. ¿Y la pereza? Cierra su respuesta, estoy mortalmente seguro de que Tomás piensa que ninguna actividad vale la pena a menos que le pueda brindar grandes riquezas inmediatamente. Típicas convicciones de sobrevaloración aniñadas.

—  ¿Y los otros dos cuentos?— Demanda y lanza otra bocanada espesa hacia el techo.

—  No los he chequeado aún.

—  Vente mañana en la noche, y te los muestro. Hay uno que no me convence todavía.

—  Nunca nos termina por convencer nada de lo que escribimos.

—  Indeed…

Toto bosteza de manera extensa y pregunta por la hora.

    — ¿8 de la mañana? La tienda de los viejitos motherfucker debe estar abierta. Da pereza bajar, pero muy hablado, hay que comprar unas bielas, deja me pongo la bibidí y vamos. ¿Sabías que el promedio de longevidad se ha incrementado en los últimos 50 años? Esos viejitos se ven igual desde ufff… Para mí que son los padres de Alfonso Espinoza de los Monteros. Viejitos motherfocker…

—  Hablas huevadas… desayunemos primero.

—  Compramos unas papas rizadas y las acompañamos con unas latitas de atún que tengo ahí. Pero, eso sí, te pones los pollos grasosos más tarde. ¿Sabías que el atún es el pollo del mar?

—  Seee, eso lo dijo una concursante a Mis algo ¿no?

—  No recuerdo, anyway, cuando uno vive solo toca comer atún. La realidad del soltero independiente se resume en una lata de atún, pitufo. Además, papitas rizadas con atún es la comida más conveniente sobre la faz de la tierra, cuando da pereza cocinar.

Toto, como la mascota de Dorothy Gale en el Mago de Oz. Toto, como la legendaria banda de Rock. ¿Podría haber un sobrenombre más burgués? Tomás Tobías Velásquez Orellana, de nombre completo es uno de los pocos amigos que no se han convertido en conocidos después de tanto tiempo  gracias a que todavía compartimos algunas cosas en común: ambos gustamos del metal pesado desde que nos conocimos y nos creemos semi-intelectuales, leemos novelas de humor negro y tratamos de escribir alguna porquería que otra; que al final de cuentas nos termine de gustar, teniendo claro que jamás será publicada, pero que al fin y al cabo nos dé el pretexto para seguir en contacto, por lo menos a través de medios virtuales. A eso llamo verdadera amistad.

—  A todo esto, ¿hace cuánto que no nos hemos visto?

Mi pana se cubre con una prenda amarillenta que encuentra colgada en el espaldar de la silla más cercana y le respondo:

—  Dos años, dos años y medio, algo así.

—  Little Camilo, puto gato de monte, nunca se te ve, nunca se te encuentra, has estado calzoneado ya cuánto tiempo, tres años creo, con la aniñadita comunista de Joselin. Ufff, tres años. ¿Cuándo te casas?

Enarbolo las cejas, ladeo la boca y respondo:

—  ¿Y TÚ? ¿No que conviviste con la tetona de arriba hasta que se fue porque le apareció un mejor lugar para vivir?

—  Marilú— responde, con un rostro de satisfacción plena— Que se haya ido fue lo mejor, for the best, era bacán la tetona… Y bueno ¿cuándo te casas?

—  Desde hoy, con Joselin es muy poco probable que eso suceda, ¿me explico? Acabo de dejarla, por cierto, ¿me puedo quedar aquí unos días?

—  Ufff, te dije: Cuando convivas con…

—  …Una mujer sabrás lo que es culear sin ganas. Sí, ya, ¿quieres un premio, Peditos? Como dirían los prontuariados que suben en los buses a amedrentar gente: Apoya al caído flacosh…

—  Chúpala, pitufo… ¿Cuántos días?  

—  Indefinido, flacosh…

—  Say no more, ya me imagino. Haz lo que yo, cuando se fue Marilú me dije: “muy hablado”; y aproveché y me tiré 10 mujeres para no ser presa del queso. No hay cosa que perturbe más a un hombre recientemente separado que levantarse horny sin una mujer al lado. Ufff, la vida es muy corta para perder el tiempo con cursis pajas mentales dedicadas a un ex. Hay estudios que demuestran que la poca actividad sexual disminuye considerablemente la tolerancia a la frustración… By the way ¿Y tus cosas?

—  Aquí cargo lo suficiente para 3 días, después iré a ver el resto.

Toto es de la idea que los líos románticos y amorosos son de muy poca importancia al lado de cosas como: conservar un trabajo y tener para comer. En especial en este país donde literalmente se sobrevive con los salarios que uno recibe. El se cree inmune a las crisis emocionales porque vive solo desde los 18, mientras cursábamos el quinto filosófico sociales en el Cristofer Colombus. Colegio particular, que era una terminal de adolescentes rechazados de otras instituciones educativas por sus trastornos de conducta y aprendizaje. Hubiera preferido emanciparse mucho antes, cuando vivía en la casa de sus progenitores, ubicada en los Ceibos. El problema era que sus padres no se marchaban de la propiedad (dice él). Ama la soledad y está seguro de que ese factor le da ventaja sobre quienes no se han independizado. Yo también me jactaría de lo mismo si viviera cómodamente del negocio de mis padres a los 32 años.

—  Pitufo, ahí hay un cuarto extra, después hablamos de los gastos. Gay, seremos roommates, como en The Big Bang Theory. Sólo que a la criolla… y que ninguno es un genio de la física… y no tendríamos un vecina tan rica como Penny.

—  Si te pagaran por hablar huevadas, men… mueve que me cago del hambre.

El dolor de la acidez que me producían los jugos gástricos me llevó a enfocar mi atención al espacio circundante. En el centro de la pequeña sala, una mesa de vidrio con 4 sillas y base de madera revestidas con pana morada. Del lado de la pared del cuarto, dos torres de metro y medio llenas de cidis originales; la mayoría de metal, adquiridos desde hace un par de lustros o más. En medio de las torres una mesita de vidrio de 60 centímetros de altura en la que reposaba un bolso abierto, que contenía barajas de cartas coleccionables protegidas por cajas plásticas decoradas con la temática apropiada de cada deck.

Más allá de la torre izquierda descansaba un escritorio de guayacán en el que se extendían secciones llenas de libros hasta el tope. Apoyadas en los lomos de los textos se apreciaban varias figuras de acción originales: Darth Vader, Spawn, un toro guerrero del MUNDO DE LA GERRA[1] y las 4 tortugas ninjas de la tirada de 1991. En otro estante una fila de cajas de ediciones japonesas de Yugi-oh se destacaba por su similitud a una hilera trofeos deportivos, propia de alguien que está orgulloso de sus logros. Tomás adquirió el hábito de coleccionar y jugar cartas en su infancia, cuando viajaba con su madre a casa de sus tíos en Orlando.

Del lado de la pared que daba hacia el pasillo, junto a un sillón de madera, con dificultad se sostenía la base de cartón de una angosta caja con transparencia plástica, en cuyo interior dormía un sable de luz Yedi.

De 2 años para acá ni siquiera el color del ambiente cambió, a excepción algunas manchas corporales en el empastado crema pastel de las paredes. El recibidor estaba dividido por un amplio mesón de mármol que era antesala de la cocina. En ella una refri blanca de metro setenta, frente a esta una cocina de 4 quemadores a gas y horno. Al lado se lavaban los platos. El baño dividía la habitación vacía (que me ofrecía Toto) y la cocina. No era un lugar que se notara sucio, sin embargo la capa de polvo que cubría la mayoría de cosas delataba el descuido y pereza de su propietario.

—  Yo también me como los dedos, aguanta, deja apagar esta shit.

Como quien prueba la efectividad de un bolígrafo, Toto restriega la colilla sobre la superficie de un cenicero que halla en la mesa.

—  No soporto cuando el filtro del cigarrillo se empieza a quemar, me causa arcadas, ahí sí… a la verga el tabaco, fucking vicio—Justifica.

—  Seee, Peditos.

—  Chúpala, pitufo. ¿Y el job?

—  Me botaron.

Tomás echa atrás su cabeza, una carcajada siniestra retumba en el pequeño depar. Noto la prótesis marrón de su incisivo superior. Posa su cuerpo en una de las sillas y solicita más información:

—  Cuenta, cuenta.

—  Después, men. Las tripas se me pegan al espinazo.

Va a la refri y saca dos guineos, me lanza uno. Vuelve al recibidor a sentarse, reclina su cuerpo hacia delante y con una mirada llena de expectativa pregunta:

—  ¿So?

—  Tenía una supervisora acomplejada, que subía su valía como persona en el hecho de putear y minimizar a la gente que tenía a cargo. Estoy mortalmente seguro de eso.

—  Como en todos los ambientes laborales ecuatorianos, gay.

—  Hace 2 semanas, un lunes, llegué media hora tarde, y sí, fui irresponsable. Y bueno, tu sabes que el duro putea a los de segundo mando, y estos deben putear a los peones, o sea yo. La supervisora convoca una reunión en el salón de actos de la empresa y empieza: “Tú llegaste una hora y media tarde, bla, bla, bla. Hasta ahí todo bien, pero cuando se puso ofensiva… no sé qué cara habré puesto, men. Le dije que sólo fue media hora, y que yo no tenía ningún contrato en el que diga a qué hora debo entrar o salir. Ella me dijo: “ya te daré tu contrato” Seguido de algunos insultos que estaban de más. El fin de mes pasado, después de cobrar mi plata, me despidió. Los libros de historia para niños de 8vo, 9no y 10mo que estaba redactando fueron asignados a una compañera que de por sí ya tenía 3 libros que entregar a fin de mes.

—  Mejor, pitufo, era un shitty job a la final. Bueno, vamos a comprar esas shits.

Acerca a su cara una camiseta con manchas secas de mocos y suena su nariz, lanza la prenda a los cojines del sillón de madera, pero golpea la estrecha caja que cae al primer intento. Mientras la yergue y todavía con algo de secreción en los bordes de sus fosas nasales me pregunta: “¿Y el gordo Johnny, qué es de la vida de ese gordo mala vibra?”  Acomoda la pieza de ropa en uno de los brazos de la silla, acto seguido abre la puerta pero no sale todavía. Busca sus llaves en un plato a un lado del mesón, en la cocina del pequeño apartamento. El plato tiene todo tipo de cachivaches sin valor, la mayoría metálicos, algunos están bañados en óxido. Lo espero en el umbral de la entrada y a lo que bajamos los escalones posa su mano en mi hombro y comenta:

—  No te marees por shits, verás que te recuperas pronto, estar sin trabajo y sin mujer no es fin del mundo. Todavía tienes tu novela, gay. Cuando regresemos de comprar me cuentas sobre el Gordo.

Se detiene por un instante y con tono de admiración dice:

—  ¡Te botaron del trabajo y decidiste mandar todo a la verga! No me sorprende que las cosas terminaran así con Joselin, ufff, la convivencia es jodida, bien jodida. Te lo dice alguien que ya pasó por eso y que viene de padres divorciados, ufff, mis viejos se hacían la vida imposible.

Si lo dice para justificarse, hay hijos de parejas divorciadas que llevan vidas mucho más exitosas y estoy mortalmente convencido de que su necesidad de autonomía a expensas de relaciones duraderas surge porque espera mucho de los demás, reflexiono, mientras los pisos se reducen a medida que bajamos al portón.

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[1] MUNDO DE LA GUERRA es el nombre que WoW (World of Warcaft) toma en esta novela. WoW es un MORPG (Massive Online Role Playing Game; en español, juego de rol masivo en línea) el juego se basa en la creación de un personaje, que se convierte en el Avatar del jugador, en un inmenso mundo virtual parecido al creado por Tolkien en el Señor de los Anillos.